关于哭了不抱这回事

本篇谈育儿,不感兴趣者可略过。——Pin

做了妈妈的人总会有一个比较奇特的经验,就是周围的人——不论其生养过孩子没有,都会给你一大堆意见,譬如:“不要抱着孩子晃啊,等习惯了,你就停不下来了。”还有:“同我们传统的观念不同的是,孩子哭了不要抱,不哭再抱才是‘正确’的,因为再小的孩子也会渐渐知道,不哭的时候才有得抱。”——后面这句是我去年听得最多的,来自网络上一篇流传甚广的育儿文章:《我家宝宝不会哭——分享在美国养孩子的育儿经》。

在此摘录该文的一段如下:

如何让小宝宝不哭

爱哭的BABY都是爸妈教出来的。才出生的小BABY听不懂话,他们靠条件反射来做判断。中国的家长一听到孩子哭就抱起来。GU医生反复告诫我:孩子一哭就放下来,不哭才抱起来,正好反过来。这样一来,再小的孩子都能明白,不哭的时候才有得抱,这招极灵。放下爱哭的孩子开始训练,看着时钟,不要抱让她哭,准备等10分钟再抱。第一次可以设定5分钟,以后一次比一次时间拉长,我的妞妞第一次就没有熬到5分钟,大约3分半的时候就停了,我已经心疼得肝肠寸断自己都快哭了,一定要忍住了。让孩子知道哭声是叫不来妈妈的。训练“不哭的孩子”要排除4个哭的其他原因:尿了、病了、饿了,困了。上帝保佑,我家两个孩子都不会无理由哭,偶尔哭一下当作运动也是极少数,妞妞和妙妙100%是快乐的宝宝,躺在床上都咯咯笑出声的孩子。

但按照我手里那本《育儿百科》的说法,孩子在六个月之内,是不会养成抱得习惯的,对于宝宝的需要回应,会让她对这个世界产生正面的看法,反之,则认为世界很冷漠……我觉得也有些道理,且孩子太小,又不能坐着,只能躺着,你若平时不抱抱,她连锻炼的机会也没有,抱着,会让孩子腿脚伸展开,对发育也有好处。

所以说实在的,我当时非常迷惑,不知怎样做到他人建议的“哭的时候不抱”,因为一般她哭,就是要吃,要拉,或者不想同你玩了,困了(这和摘录中要排除的因素一一对照)你不给她反应,她就越发哭得厉害,因为你没有回应她的需求啊。宝宝还不会说话,只能靠哭声表达,这个是她与父母沟通的唯一途径,对这种途径的漠视,我认为是相当愚蠢的行为。

前不久,我在豆瓣善美真教育公益问答台小组里看到“宝宝闹夜怎么办”这个帖子以及相关讨论。觉得受益匪浅,也豁然明了了“关于哭了到底要不要抱”这个说起来简单却也复杂的命题。

在此想根据帖子以及回复总结一下,然后结合自身单个经验作为案例,和各位妈妈们共同学习。

对于宝宝闹夜要不要抱?

  • 正方观点:

孩子闹夜的时候,先不要抱让她哭,准备等10~20分钟再抱。

第一次可以只等1分钟,以后一次比一次时间拉长,有这个等待的意识即可,让孩子知道,晚上哭要抱,也是要付出一点时间上的代价的。

愿不愿意付出这个代价,就是孩子的事了,我记得好像最多不应该超过20分钟。

孩子付出了这个代价,家长们自然就应该抱了。所以,是辩证的,不是一下就抱,也不是坚决不抱。

大多数孩子懒,通过现实知道这点后,自己就睡着了,根本等不及大人抱。

这种Let Cry的训练方法可以在孩子出生后两周就开始。

  • 反方观点(其实反对的是训练的时间点):

婴儿三个月之前,尽量不要尝试这个Sleep Training方法。成人不响应的话,孩子就完全没有办法了。饿得没东西吃就只有睡觉了, 如果等待发现造成伤害了,又何苦呢?(尚无相关证据表明一定会有伤害)。

根据Wiki条目的说法,这个方法可以在婴儿三个月之后开始训练,,

大多数孩子经过训练后,在6个月龄时,即能够睡整夜,注意整夜的概念是6个小时即可以算。

以下有一篇美国著名育婴网站关于sleep training的文章,相关信息是经过有关专家审核过的。

Baby sleep training: The basics
Reviewed by the BabyCenter Medical Advisory Board

 

  • 特别提醒:

一、 Let Cry这个方法只适用于夜晚,不适合白天,白天强调亲子教育(夜晚则可不必),要反过来,实行“哭了就抱”原则,更确切地说法是,哭了要反应,即便不抱,也可以是抚摸,讲话,唱歌等方式;
二、 夜晚的Let Cry方法的应用一定要排除病理因素,比如肠胃胀气、胃酸倒流、甚至Colic(指不明原因的哭闹,多发于新生儿身上,一般3,4个月就自己好了,但也有可能延续到12个月)

 

  • Pin的个人经验:

我是今年7月做妈妈的,生了个闺女。宝宝如今刚刚半岁多一点点。

生孩子之前,有朋友推荐了日本儿科医生松田道雄所著的《育儿百科》(定本),朋友说这本书的理念最重要的一点在于“顺其自然”地养育孩子,强调婴儿的个性并非千篇一律,需要按照他们的天性来抚养。

这本书算是给了我一个大的方向,它告诉我做母亲的要有基本的信心,最了解宝宝的就是妈妈自己,要相信自己的感觉。

由于孩子夜里哭闹是常见问题,关于这一点,周围有育儿经验的朋友都滔滔不绝地向我倾诉过,他们中有人的宝宝很乖,一觉睡到大天光,有些却很闹,一夜要喂七、八次奶,甚至有些要在母亲怀里才肯睡,放床上就哭,最后导致只能抱在怀里摇晃着睡,一旦停下来或者坐下去,就又哇哇大哭。

这跟《育儿百科》上介绍的大致一样,说明宝宝从出生开始就已经通过睡眠习惯来表达自己独特的个性。

当时只能祈祷自己生个乖宝宝。

孩子出生后,第一个月非常乖,几乎不哭,早晚都睡。有时一长觉可达四到六个小时。这应该是大多数家长的共同体验。

足第二个月后是每晚九点半开始在怀里眯眼睛,十点像上了闹钟一般睡着。平时也极少听到哭声,乃至我有时看到她一副找奶吃的样子,偏偏要等她哭几声才抱起来喂,让她锻炼下肺活量。

到第三个月时,睡觉时间不定,有时因为一把屎没拉出来,会拖延到夜晚十二点才开始有睡意,或者连抱带摇晃带唱歌催眠才肯入睡。

四个月差一周的时候,非常不乖,哄着明明在怀里睡着了,一放在床上就像被烫了一样,哇哇大哭,只能重新抱起来摇晃,要说明一下的是,我家宝宝是一抱上手就立马止哭(有些宝宝是抱起来仍然要哭,必须得晃或者来回走,一停下来或者一坐下来就又闹)我由此排除了她身体不适的因素。

这里说的身体不适有几种情况,最常见的是胃酸反流,肠胃不适,判断的方法是宝宝哭时抱起来拍拍后背,不久便打出一个巨大的嗝,然后就不哭了。还有就是发烧,一般家长都会常备电子温度计,如果感觉宝宝额头烫手,量一下体温是有必要的——但所幸四个月内的宝宝几乎是不会发烧的——例外的可能在于要去检查宝宝的耳朵里是否有黏性的脓水,闻起来发臭,这极有可能是由于洗发洗澡或者宝宝自己的眼泪流进耳朵造成的分泌性中耳炎。

还有一种值得警觉的状态,就是哭得很有规律,隔个十几分钟就猛烈地哭泣,像是非常痛苦,腿是向肚子内蜷缩的,那可能是“肠套叠”,是非常危险的病痛,要赶紧送宝宝去医院外科(注意:非儿科),并告知医生自己的怀疑,以便他们做迅速的处理,不然可能会导致手术治疗。

就在我不知如何让宝宝更好地入睡,在微博上抱怨时,小C给我私信说,你这样不行,要让宝宝自行入睡,她是可以做到的!

她告诉我的方法是:

1、 每天在睡前重复同样的事情,比如:每天晚上八点半洗澡,然后换上睡衣,吃奶,亲亲宝宝道晚安;
2、 先将屋子里灯光调暗,然后把宝宝放到床上,然后灯光全部灭,不说话,保持安静;
3、 如果宝宝哭就看时间,只要不超过五分钟就让他哭,中间如果他哭得有停顿就重新计时,那是他在试探大人;
4、 一般宝宝哭不到三分钟就自己睡着了,以后会越来越短,如果他/她一直哭超过五分钟,就去看看是否要换尿布,是否发烧(也就是排除身体不适),都没有的话就给奶嘴,或者给点非常舒缓的音乐,或者喃喃的说“别怕,妈妈在,宝宝睡吧”只要他声音下来点就走开,他再哭再计时。
5、 原则是不能让孩子在上床前睡着,不然宝宝学不会自己入睡。

第二天,我决定照葫芦画瓢试一试。

那天夜里统共花了大约18分钟,中途试探性地停止了三次哭泣,其中一次是因为肚子不够饱要吃奶,虽然很煎熬(中途我父亲要进屋给抱起来被我制止),但还是自己睡了。我看着她泪迹斑斑睡去的脸庞,好心疼了一阵子。

小C说,宝宝越早训练越好啊,就像你之前给予她睡前抱抱的权利,现在又剥夺了它……

我心里还有点怕孩子恨我,后悔早点开始训练就好了,内心盼望此后能花更少的时间入眠。

结果接连着四天观察,宝宝像是记得前一天哭了没得抱的事实一样,晚晚都没有哭,最多自己咿咿呀呀叫几声,然后十几分钟内就睡了,最好的一次,八分钟就睡着了。

我感到非常不可思议,在微博私信里感谢小C!

她回复我说:“你家思思也太乖了,很多孩子都要好几天才能纠正过来。记得她不哭的时候多抱抱她,给她安慰。”

自此,我家宝宝都基本上是自行入睡了(基本的意思是偶尔也得反复抱起来几次哄才肯自己入睡,频率差不多是一两个月内三、四次的样子),夜里7:30给她洗澡(冬天里就洗脸洗屁屁),洗后喂奶,有时喂着喂着睡着了,直接放到婴儿床上,有时喂完后仍没睡,也同样放床上,第二种情况下,入睡要困难些,偶尔也哭闹,大多数情况,让其哭个三分钟,抱起来再喂奶,就能安然入睡。

最后补充一下,今年1月6日早11点我抱宝宝去吃了糖丸,回家后下午4点开始发烧(打电话去妇幼说是正常反应,只是有些孩子有反应,有些没有),连续烧了两个夜晚,这两个晚上自然就没有采用Let Cry的方式,而是整晚抱着哄睡的。然后从1月8日到1月12日这五天里,每晚闹夜的频率偏高,基本上是两小时一次,哭起来没完没了,一定得抱起来才行,我的判断是孩子虽然不发烧了,但仍然有点不舒服,由此总结出,在生病或者恢复期间,是不能采用Let Cry的。

让人松一口气的是,从前天(1月14)开始,宝宝已经回归“乖”的状态,每晚能八点准时入睡了,而且是自己睡。

介绍两位婚礼摄影师

(1)Sue的摄影工作室

Sue在微博上叫李尾巴,我最早是通过她表妹小碧的介绍订阅了她的博客——Sue is a glass of green tea(现已限制查看),当时她的博客主要放一些她拍的照片,大多是人物照和一些生活细节,而人物照又以女性为主,非常文艺、清新、可爱(虽然这几个词现在变得有点走调)。

2011年,她在上海开了家摄影工作室,此前她供职于全球四大会计事务所之一。关于的美丽Sue的种种,可以直接在她的工作室主页见到——中文介绍英文介绍

Sue对于婚礼摄影有自己独特的理解,拍出来的效果非常浪漫美好,相信对于很多女孩子来说,她的照片正是自己所憧憬的那种。

除婚礼跟拍外,她还拍订婚、周年庆、人物肖像还有家庭与孩子。

附上一张作品如下。

(2)沙龙

我认识豆瓣上的沙龙是因为他在我的“外贸课堂”小组咨询奶粉进口事宜,而后他加了我MSN具体咨询了下,再而后我点击进入了他的Blog,刚好看到一张教堂婚礼的照片,被那张照片给感染到了,怎么说呢,也许是因为他是基督徒的缘故,那张照片散发出一种圣洁的味道。

沙龙没有工作室,过去几年在美国学习了一些Documentary photographing和Printmaking的相关创作,他仅在本年度的一月至五月接受一些拍摄工作,主要活动范围在青岛和北京地区。

在他的豆瓣日志“关于沙龙2012上半年的客片拍摄计划”里,有更为详尽的说明

同样的,他也提供除了婚礼摄影之外的,人物肖像、家庭与亲子等拍摄。除此之外,他还纪实。

以下是上文提及的让我为之心动的作品:(点击大图

 -完-

这边的风景 ——《白兔糖》动画【第一部】

白兔糖 うさぎドロップ (2011)

导演: 亀井幹太
编剧: 岸本卓
主演: 土田大 / 松浦愛弓 / 大原沙耶香 / 植田佳奈坂本真绫
类型: 动画
官方网站: www.usagi-drop.tv/
制片国家/地区: 日本
语言: 日语
首播日期: 2011-07
集数: 11
单集片长: 20
又名: 兔子软糖

我已经很久没有冲动为一部动画写评论了,这几年看得也非常少,记得住的更少。我只能说,我非常非常喜欢这部作品,想推荐给初为人父母或者未为人父母的成年人。

该动画的画风不是走精致唯美路线的,它一开场就带着水彩晕染的素描式简约风格,待剧情进入主轴,这种着色素描风才渐渐退去,只在需要渲染情绪时才偶又露面,反而显得特别出众。

这部以孩子为主角的动画很显然不是给孩子们看的,这是一部试图讨论恋爱、婚姻和如何为人父母的作品,但选取的视角既不是孩子也不是父母,而是一个第三方——一个名叫大吉的三十岁未婚男人,一个在服装公司做销售的普通日本职员。

说大吉是第三方又不太尽然,因为他在去参加外祖父的葬礼时确确实实收养了据说是外祖父的私生女,凛。并且身体力行地一天天抚养她长大。也就是说,他的身份是有点古怪的,论辈份,凛是他小姨,论年龄,他又足可称之为爸,所以,该动画介绍大吉 “跳级”为父亲之说,倒也还妥当。

大吉成为凛的监护人,没有一般父亲“必须是”的被迫感,只有“我情我愿”的自主性,这一点非常难得,而这和单纯的收养又有些许不同,掺杂着对和自己长相酷似的外祖父的怀念以及初次见到凛那种失落的令人怜惜的模样时产生的保护欲——葬礼上人人都觉得凛是一个麻烦,累赘,不知如何是好的产物——凛的母亲不知去向,据说是父亲的外祖父也已经去世,她本身又那么小,还不足六岁——跟春子(大吉的表妹)同龄的女儿丽娜比较起来,凛太过沉默、忧郁,缺乏安全感。

片中说,大人的不安会让孩子认为是自己造成的,从而伤害到他们。真是精确!

当大吉在家人对于凛的安排的一阵阵推诿声中皱起眉头,忽地站起身来,对背对着大人们蹲在草丛中的凛大声喊:“凛——来我家好吗?”

这一幕令人倍感欣慰,大吉没有施舍也没有要求,他是询问,以一个平等的身份,询问这个小女孩是否愿意来他家同他一起生活。

这样的心态还有诸多细节加以应证,比如,让凛直接喊他大吉,每天早上被凛推搡着起床时不是不耐烦而是说对不起,同样在吃饭时凛不让他将筷子和碗用一只手端着时也是说对不起……不要小瞧这些举动,一般的长辈做不到。

有句话是“视若己出”,形容养育者对被养育者的大爱无疆,但“己出”感一出,便是错,错在belong to,No,对孩子我们可否不再有他们belong to me的想法, 他/她是一个全新的自我,他们需要更好地对待。

这里的“更好”自然不是溺爱,大多数中国的家长最不缺少的就是宠溺之情,少了点自由平等的胸怀。

凛来到大吉的家中,渐渐展现出孩子顽皮开朗的一面,后来返回大吉母亲家,家长们都说这孩子变了,而大吉说,或许她原本就是这样呢。

连一向对孩子横眉怒目的大吉的亲妹也忍不住给凛买了一身漂亮的衣服。

临走,凛耳语大吉,让他转问,她还可以再来吗?

从不安到信任,孩子的内心变化是大人用心的结果。

记得凛有次悄悄对大吉说:“下次哭的时候我来抱抱你吧!”大吉感喟:“不知是我抚养凛,还是凛教我成长。”

还有一次,逛完超市大吉牵着凛走在回家路上,凛指着马路另一端说,我们走这条有樱花的路回家吧!

真是这样的,当你有了孩子,你就好像又有了一次重新认识世界的机会。

按说这种没有具体情节,除了开头比较意外其余部分都没什么特别戏剧化矛盾冲突的片子是不会引发观众一集一集追下去看的,而白兔糖却有这种魔力。我想它着落的点是在情绪上,它撩拨到了观众内心深处一丝丝脆弱和敏感,它提出的疑问正是我们日常会想的,我们迫不及待明知不可能地却又追着看作者给出的答案。

日本是一个超低生育率的国家,日本夫妇之间的性活动频率也非常低,加藤嘉一曾在《锵锵三人行》中说,在日本如果一个丈夫在外面有了情妇,那么妻子也可以有情夫,而且这个在目前的日本还十分普遍——这种不正常的普遍,应该是现代日本人对于家庭这个单元分裂的对抗。

所以,第七话中,每日操持家务却频频被住一起的婆婆指责的春子带着女儿丽娜离家出走到大吉那里,认真地考虑是否应该离婚和离婚后对于孩子的负面影响该如何平衡,然后在夜晚与大吉边喝啤酒边聊天时泪目道:“真想一辈子当女孩子……”

大吉却想:“这个曾经十七岁喜欢哭的春子表妹,急迫希望长大的春子表妹,现在却想一辈子当女孩子。”

大吉自问:“结婚为了什么?做父母为了什么?”

潜台词是:“如果不为什么,婚可以不结,孩子可以不要,这样是否更好?”

但他的生活中多了一个凛,一个不是他的孩子,却要身为其监护人的女孩,当初将她带回家,就已然是一份责任,为了她,同她一道去商场买小女孩的衣裳、做料理用的孩子餐刀、五颜六色的零食、扎兔子辫的绑绳……为了她,需要更早起床,晚上做更营养好吃的饭菜,主动要求调离事业日渐上升的销售部。

是的,有了孩子常常意味着放弃更多更好的工作机会、挤压许多自己的时间以及望不到尽头的劳累。这让思想多元化的年轻一代往往要质疑抚育下一代的意义何在,如果传统的传宗接代观念已经可以被抛诸脑后,新潮的丁克一族也不再被社会普遍质疑,那么,要个孩子,真的那么那么重要吗?

直到凛开始上小学,有一次去参加家长会,认识了几个爸爸,有英俊潇洒曾经做过模特的,有在路口街角卖熟食的……大吉心说,我也有所谓“父友”了。

凛和其他伙伴要参加跳绳比赛,家长们又有机会聚在一起,大吉从他们的交谈中得知他们为了孩子们作出的努力,感到很惭愧——居然是惭愧,他说他啊,只是从凛快六岁时开始抚养的,而你们这些父母,可是从孩子刚出生时就开始为他们操劳了啊。

这就是大吉可爱的地方,他从内心对待那边的风景就是乐观的,他看到身边的一些父母亲们为孩子们奔波时感到钦佩——而不是厌烦或者恐惧。

终于,作者借大吉的口,道出了自己的想法:“从某种意义上来说,这边可能更宽阔些。”

相对应的,他对凛的母亲正子感到非常恼火和不解,大吉找到她时,在咖啡馆里谈话时问她到底在不在乎凛,她回答说:“我不知道。“还说,她从一开始就决定了,不要做凛的妈妈,这个也像孩子一般吃着冰淇淋的长发单薄的女漫画家,到底为什么抛弃凛,大吉希望听到更好的解释,而非她近乎绝情的说,从刚一开始,就没打算当凛的母亲这样莫名其妙的回答。

正子是个新近抛头露面的漫画家,对待工作像是着了魔,工作室的同事都觉得她太拼命了,好像是想通过不停地作画而忘记一些什么。大吉的外祖父遗书里描述正子为极其容易被人误解的女孩子;这里面隐情线索埋得不深,正子肯定还有故事。但却没有在第一部中出现答案。

我想起许戈辉采访刚拍完《唐山大地震》的徐帆说的话,大意是,在有女儿之前,没觉得自己有多大能耐,生下女儿后,觉得自己无限大,那就是女儿你怕什么,天大的事儿有妈顶着呢!还有之前看别人称呼自己的孩子宝贝儿,宝宝之类的,觉得特别俗气,心想就不能叫点儿新鲜的吗?而且,如果是别人的孩子不怎么漂亮,还特别质疑他们喜爱的真心……待有了自己的孩子,才知道,除了宝贝儿她还能叫什么呢,除了说爱你,她还能用什么词语来表达自己的情感呢?再然后,不论是看到谁的孩子,不论美丑,她突然都觉得特别特别可爱起来……

我想,徐帆的话很有代表性,也回答了部分“要孩子为了什么”的疑惑,那就是生命不息,且在孕育和培育中让旧有的人格得到更好的锻炼,这样走一遭,才有了看到生命重叠的机会,才实现了最为亲近的美好。

而正子这位母亲复杂背景的隐情,也只能到第二部去讨论了。