当密码代替钥匙的时候

在福步外贸论坛上看到一个关于进口的帖子，说是有一批从印尼进口到连云港的原材料，因为船在香港中转了，在连云港清关时被海关告知需要“未再加工证明”，否则无法享受东盟的关税优惠。

发帖者非常着急，想知道如何补办这份“未再加工证明”，结果论坛中无人应答，最后他垂头丧气地告诉大家：“未再加工证明是无法补办的！只能交税了！”

留下一个教训是：虽然东盟自由贸易区内已经对大部分商品实行了零关税，但要享受此待遇，还必须要注意一些细节。

2010年1月1日，世界最大的自由贸易区——中国－东盟自由贸易区正式启动。这一自由贸易区将拥有19亿人口、接近6万亿美元/年国内生产总值和4.5万亿美元/年的贸易总额。

至此，中国与东盟双方约有7000种产品将享受零关税待遇，实现货物贸易自由化。

但所谓“零关税”实际上并不是完全意义上的零关税，按照《货物贸易协议》的规定，双方的降税产品分为正常产品和敏感产品两大类。正常产品又分一轨正常产品和二轨正常产品两类，正常产品最终将实现零关税，但实施时间要视东盟新老成员国而定。而敏感产品则不必降到零。

这里要说明一下何为正常产品，中国-东盟自贸区的货物贸易谈判采取的是“否定列表”（negative list）方式，凡是没有列入敏感产品清单的产品均视为正常产品。（我国提出的敏感产品主要包括大米、天然橡胶、棕榈油、部分化工品、数字电视、木材和纸制品等；东盟国家则提出了橡胶制品、塑料制品、陶瓷制品、部分纺织品和服装、钢材、部分家电、汽车、摩托车等）一轨正常产品和二轨正常产品两者的共同点是最终税率均为零，区别是二轨产品在取消关税的时间上享有一定的灵活性。

《货物贸易协议》详细规定了正常产品关税减让的模式，其中，对东盟新成员的特殊和差别待遇是协议所体现的一项重要原则。即，对中国和东盟老成员，正常产品自2005年7月起开始降税，2010年1月1日将关税最终削减为零；而对东盟新成员，从2005年7月起开始降税，至2015年将关税降为零。

那么，文中开头所提到的那位倒霉蛋为什么还是交了关税呢？他所提到的“未再加工证明”又是怎么回事呢？

原来，东盟的产品，除了确认其不属于敏感类外，还得要满足两个必要条件才可以在进入中国海关时顺利享受“零关税”。

其一为原产地原则：

原产地规则是确定产品“身份”的标尺。中国-东盟自贸区的原产地规则以“增值标准”为基础。《货物贸易协议》规定，如一产品的本地加工增值不低于该产品总价值的40%，则该产品可被认为是原产于中国-东盟自贸区的产品，在进出口贸易中享受自贸区的优惠税率。早期收获产品由于以农产品为主，基本上采用“完全获得”标准。少数特殊产品，如纺织品、羊毛制品等，采用了加工工序、税号改变等其他原产地判定方式。

有外贸制单经验的人都知道原产地证是分好多种的，ACFTA货物进口时必须向进口地海关提交东盟成员国指定政府机构签发的原产地证书（FORM E）。如原产地证书为非指定政府机构签发或非FORM E格式，所申报货物均不能享受东盟协定税率。

其二是直接运输规则：

根据ACFTA原产地规则，享受东盟协定税率进口的货物须符合直接运输规则。“直接运输”是指《中国－东盟全面经济合作框架协议》项下的进口货物从某一东盟国家直接运输至我国境内，或者从某一东盟国家经过其他自由贸易区成员国境内运输至我国，但途中没有经过任何非自由贸易区成员国境内。

此举实际上是原产地原则的延伸，因为转船而导致“再加工”则会改变其原产国，故需采取“直接运输”。当然，如若实在需要中途转船（且现在的海运鲜见完全不转运、转船的），则要求转船的港口所在地出具“未再加工证明”。

由此可知，发帖者最后被要求上缴本应减免的关税的原因是因为“船在香港转过”，而没有出具“未再加工证明”离岸。而根据海关总署2003年78号公告等文件要求，经香港换装运输工具的优惠贸易协定项下的进口货物向海关申报时，须提供中国检验（香港）有限公司签发的《未再加工证明》。货物离开香港后，按照规定是无法补办“未再加工证明”的。

所以，目前准备进口东盟产品的贸易商要注意了，不仅在进口时提醒供应商提供FORM E的原产地证，还要在订船订舱之际给货代下达“直航”的要求，如果一定要通过香港中转，也务必要派遣工作人员或者委托代理公司在货物抵港前向中检申请办理“未再加工证明”，以免造成不必要的损失。

以下附上中国—东盟自由贸易区《货物贸易协议》

中国2轨产品清单

中国敏感产品清单

东盟国家对中国降税表： 

菲律宾降税表

柬埔寨降税表

马来西亚降税表

泰国降税表

印尼降税表

越南降税表

中国对东盟国家降税表：

菲律宾（06年税则）

马来西亚（06年税则）

缅甸（06年税则）

泰国（06年税则）

文莱（06年税则）

新加坡（06年税则）

印尼（06年税则）

首先，谢谢阮站长（我习惯叫阮兄站长是因为我和他认识的时候，他还管理着那个论坛。）为我的事而在他BLOG上打了个找工作的广告，我原本以为他会在他平时的博客的最末尾写一句：“我有个朋友Pin目前正在找外贸相关的工作，兼职或者全职都可以，有能提供线索的朋友可以联系她。”却没想到，他认真地描述了在他眼里我这近十年来的生活轨迹，实在是很感动。

站长写的这篇呼吁信，感觉悲伤的成分很多，我在此“纠正”一下其中他记忆偏差的部分，以便让大家更清楚些我所擅长的领域，另外也想在此表态下，工作的事情，我自己也会非常努力地去寻找，因为我知道困难永远都是一时的，有希望才有未来。

下面是我想“纠正”的一些细节：

后来，一家香港服装公司招聘菲律宾工厂的业务员，她就应聘了。在蚊虫出没的菲律宾乡下，她与当地的纺织女工，一起在集体宿舍里住了将近三年。

图为菲律宾那家工厂的Garment Office外观，我就在这个里面办公

其实当时我是去应聘HK这家公司在珠海针织制衣厂的经理助理，结果面试后被认定不适合做秘书类工作转而推荐给了海外部驻菲律宾的工厂做服装跟单。当时我工作的工厂确实在郊外，炎热的气候以及蚊虫也非常厉害，但我上班一半时间在开着空调的办公室，一半时间在开着大风扇的车间，虽然有同事得过登革热（一种由蚊虫传播的疾病），但自己并未被传染过。后来，除了做Merchandiser外，还跟进了一个名字叫做Production Line System的软件项目，简单说就是让这个软件代替人工以方便记录和管理工厂的产出。

这是每天前往工厂途中能见到的街景

至于跟女工住集体宿舍，是阮站长记忆的偏差，我在珠海实习的时候确实被上司要求体验生活而跟女工住过半个多月的集体宿舍，但在菲律宾的时候，却是住在PASIG CITY的富人区，虽然我们经常开玩笑说住在这里的除了我们不是富人外，全是富人。生活条件算非常好了，是两层的别墅，虽然是和两个女同事共处一间卧室，但每天早餐以及平时的衣物清洗都是由菲佣来完成的。

每隔几个月，她会给我发一封邮件，谈谈那里的生活。我记得，她说梦想回国后成为服装设计师，就报名参加了一个马尼拉的服装设计培训班，每周末借进城的机会去上课。

这是我和同事们一起居住的小区内景

其实我没有梦想做服装设计师，只是希望自己能够有服装设计的技能，因为我知道成为“师”这样级别光凭参加个培训班是不大可能完成的。而且，这个培训班是公司安排的，为了让我懂得更多制衣方面的常识，更有效率地做好跟单才让我去学习的。

图为在纸样班里学习时在讲义上做的笔记

但是，那终究只是一个梦想。2006年，Pin辞职回国了，想在青春消逝之前，确定自己的人生到底该干什么。除了被别人当做标准零件、在流水线上过完一生以外，她想看看还有没有其他出路。她先是在中国传媒大学参加了一个影视制作培训班，学费一万元，这花掉了她很大一部分积蓄。她在北京郊区租了一张床，每天单程坐两个小时公共汽车去听课。课程上完以后，每人拿到了一张结业证书，于是一切就这样结束。Pin发现，除了风沙以外，北京留给她的印象就是一个巨大冰冷的迷宫，对于她这样的外来者，奔波一天只能做一件事，甚至一件事也做不成。

图为当时我在传媒大学附近大黄庄租的一个单间

我之所以去传媒大学读影视编导的课程，是因为我最初的梦想是做名新闻工作者，但是刚巧那个时候传媒大学的新闻类课程已经结束，而那时，开课最早的就是这个编导课，我以“物以类聚”的莽撞思路选择好了课程没多想就参加了，希望能为以后的转行奠定点基础。

感性点说，北京确实给我留下了很糟糕的印象，风沙肆虐，城市太大而办事没有效率，甚至还在租来的房间里被一只奇怪的飞虫钻进了耳朵从而跑到医院急诊。

对了，阮站长这里的记忆偏差是我每天去学校只用步行三十分钟而不是两个小时的公车，因为我在学校附近租的房子，那个时候房租都挺贵的，600元一个单间，不足十平米。

她回到武汉，在电台当实习记者，偶尔兼主持人，但是终究拿不到正式编制。于是，她最后还是干上了老本行—-外贸培训，为企业培训外贸业务员。

这是外贸课堂创办的时候，我在公司楼下的一个小区内租的房子

图为最早的时候外贸课堂的小教室，最多只能容纳16人接受培训

在电台这种事业单位拿到编制非常困难，我当时认识的主持人很多都已经在台里小有名气了，居然都是不拿工资，只是由电台提供一张宿舍床以及一张食堂饭卡的，这让我很沮丧，总不可以为了理想而饿肚子吧！随后，我把剩下的积蓄全部投入到一个名叫“外贸课堂”的培训中心里，这样我算是重新做起跟外贸相关的老本行，这类培训的生源更多地来自高校而非企业——因为武汉的外贸企业少。

最后，谢谢已经开始给我邮箱里投信的热心网友们，我真的感到非常温暖和感激。

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尽管每个妈妈都会经历同样的十月怀胎以及分娩阵痛来迎接她们的孩子，我仍然想多一笔写下自己的感受。（Pin）

0.

怀孕后第一个月，我有少量出血，这是我根本没想到自己怀孕的原因，我以为是月经。若是知道了的话，就不会飞赴菲律宾舟车劳顿地出差，在海里游泳以及傻乎乎地吃了不少感冒药。

我的妊娠反应是困得要命，每天下班后第一件事就是想扑倒在床上，然后是晨呕，手心发烫，最后一项最特殊，就是屁股痛，据说只有2%的孕妇会产生这种坐骨神经痛。

各种平媒广告里介绍的验孕棒真的不可信，我买过一根棒棒，说是出现两条线则说明怀孕，一条则是未孕——但棒棒显示的结果是第一条线明显，第二条若隐若现，我将丢入垃圾桶的棒棒捡起来不甘心地又观察过几次，这似怀非怀的，怎么个判断法呀?

1.

去医院挂号后排队等候诊断，进入诊室，前面队伍里，问及几孕几胎时，数字最多的居然是8孕1胎！我很庆幸自己报出0孕0胎的记录。

一说症状，马上叫我去验血，我之前一直以为只有验尿才能判断是否怀孕，原来血液也可以。

化验单显示怀孕了，医生说的第一句话不是“恭喜”，而是冷冰冰的“要不要？”

我瞪了她一眼，连忙道：“要要，当然要！”

拿着早孕检查单，我琢磨我马上都三十了，怎么还是早孕呢？

原来“早孕检查”的意思是孕早期检查而非你怀孕太早，我这方面的知识还真是欠缺。

B超检查完后，医生问的更直接——“打不打（胎）？”

什么世道？

2.

按照各种孕期保健书上说的，检查至少是14次，尤其到了孕晚期，要求一周一次的检查，但当得知后期每次去了只是测体重，量腰围宫高，我就没去检查了，只在预产期之前一周去做了最后一次检查。整个孕期，我只做了5次检查，唐氏筛查以及糖尿病的检查都因为错过时间而没查。

不想去检查的原因除了怕麻烦、没时间（当时我还在一所大专代课）之外，还有一个就是讨厌医生极尽所能地开药或营养品。

比如听到我问因为伤心过度是否会影响胎儿发育则马上给我开保胎的中药、看到我因为晕车而脸上无光时便说我营养不够要开维生素和营养针，听说我没有补充叶酸和钙片则马上威胁我说不补的话胎儿就畸形，就流产！

太可怕，我一律回绝了。

3.

建议所有的准妈妈备一本孕育方面的小册子，去妇幼保健领围产手册时，一些奶粉商也制作了一些类似的册子免费发给去检查的孕妇们，里面详细介绍了孕早期、中期以及晚期需要注意的事项以及可能产生的症状，避免自己疑神疑鬼地跑医院检查。

在接近预产期时，我每天就在翻看这些储备知识，这使我知道阵痛、见红才是分娩前24~48小时的预兆，我耐心地等待，不想太早去住院。

4.

所谓阵痛，是可以忍受的，难以忍受的是在产程中，偶尔会将“阵”字去掉，只剩下个“痛”。

如册子上所述，阵痛一开始是不规律的，可忍受的，类似痛经的加剧版，直到呈规律发展，每次阵痛间隔大约十分钟，持续40秒到60秒——感谢这些数字，让我在阵痛时就数着40秒，这使我有个盼头，盼着它40秒后结束，又盼着它10分钟后重新开始，因为我知道，阵痛不加强，孩子是生不下来的。

我是2011年7月11日凌晨4点微微感觉下腹开始有隐隐的疼痛，6点半开始疼痛加重，我便拿了小本子和笔，记录每次阵痛来临的时间。到9点钟左右，我尚未见红，但疼痛更加厉害了些，本不想去医院，但做过妇产科护士的表妹骂我道，你还想等到什么时候？！

入院时我也是问医生：现在入院是否太早了？

医生厉声道：“早？！你想生在家里么？”

我噤声。

5.

没想到没多久，中午时分就见红了。

检查完毕后医生问我是想顺产吧？我点点头。她表示我的条件允许，鼓励我顺，给我安排了个两人病房。我进去时，同病房的已经生了，孩子第三天，我挺着肚子过去打招呼，逗了逗她的小女儿。

中午到傍晚，阵痛一直很有规律，慢慢地在加强，我不喊不叫，还沉着地做阵痛记录。直到夜晚的11：01分，阵痛突然持续了近5分钟，我终于忍受不住，甩开了阵痛笔记，左右手分别抓住表姐和母亲，捏得她们发疼，自己却尽量忍住不发太大的声音，只是急喘。同病房的那户隔着帘子对我喊话：“如果痛就喊出来吧，没事的，不会影响到我们休息！”

我知道，只有忍无可忍的时候叫护士，她才不会那么不耐烦。

果然，护士过来后检查说开指了，发展得不错，让我待会儿有剧烈的排便感时再叫她。

十五分钟后，那般像铁铲从你的背面砍下一刀的阵痛又一次袭来，我按下呼叫护士站的铃，她来后又检查了开指情况，说，恩，可以下楼去产房了！

是的，让我自己下床，走到电梯去楼下产房，我的天，那种一边被凌迟一边还要往前走的昏天黑地的感觉实在是挑战我的极限，但人真是被逼出来的，我还是顺利下了楼，被扶着睡在产房外的病床上继续被阵痛折磨。

6.

这时，我身旁还有一位孕妇，他老公在她身边抚摸她的背部以企图降低她的疼痛，但她连哭带喊，痛苦地呻吟不止。

不知是否受她影响，我这才哇哇大喊以表示自己也很痛。

我俩的喊声此起彼伏，弄得医生甚是不耐烦，大声吼道：叫什么叫，叫又没有用！呆会儿让你们没气力生！

没想到我能比那位早来的孕妇早入产房

说是开了五指（也就是十公分）才能生下小孩，医生说我虽然晚到但是开得比另一位孕妇快，将我推进产房。

7.

明晃晃的产房空间居然甚大，我之前一直以为是一间小黑屋。

艰难地从推我入内的病床上爬到产床后（医生不扶，叫你自个儿爬），我被迅速地带上胎心监护器、血压计，还被吊了一瓶不知是生理盐水还是葡萄糖，平时还是挺怕戳吊针的，那个时候，吊针什么的都是浮云了，我眼睁睁看着针管进入血管，一点痛感也没有。

没多久，那位门外的孕妇也进来了，我们相隔一墙，医护人员不紧不慢地两边观察，在一旁的工作台上做文字记录。

我躺在那里痛得不知如何是好，脑袋两头甩，汗如雨下，两腿却不可控制地发抖。医生终于又来了，检查了最后一次开指情况，说，很好，八公分了，还有两边一点点，你现在不要用力，呆会儿让你使劲再用力！

还要呆会儿！我的妈呀！我不禁内心咆哮。

医生说完后就都跑去看另一位了，把我一个人留在那里，好几次阵痛来临之时，我都以为我会自己把孩子给生出来而身旁没有医生。

8.

因为我久不破羊水，助产大夫对我说，现在我要人工破水了，说完就用止血钳左右使劲一捅。

我说过，除了阵痛外，一切痛已经不叫痛了。羊水流出来的时候，暖流阵阵，我居然觉得特别舒服。

助产大夫这时问：“你还有力气吧？开始用力吧！”

虽然我看过小册子上如何用力的介绍，但实际操作起来还是很迷惑，我双手扶着产床的铁栏杆上使劲，却被医生一巴掌打下来，厉声吼道：“怎么现在的产妇都不会用力呢？”

我问：“怎么用力法？”

她教我用手握住两腿的膝盖，头朝着自己的肚脐，像解大便一样用力。

这个指示就明确多了，医生兴奋道：“很好，见到小毛毛（湖北话，小宝宝的意思）的头了！”

经过三次如此这般的用力，第四次剧烈的阵痛，我想着痛死也就这么着了，再用点力吧！助产大夫往我的肚子上使劲一推，我嘶声力竭喊叫出来，下面大夫用手一拖，我顿感一个小肉球滑落出来，顷刻的轻松感袭来，暖洋洋的，同时听见哇哇的洪亮的啼哭声，跟电视里演的一样，我眯着眼睛隐约见到医生们将她抱起来擦拭，递给我看了看，是个女孩子，我笑了。

孩子出生的时间是2011年7月12日，凌晨3：39，从推入产房的1：30到生下孩子，算是很顺利了。

9.

至于胎盘娩出，侧切（完全不知道是什么时候切的）伤口的缝合都已经是尾声了，虽然缝针时也还是疼得嗷嗷直叫，但也真算不了什么了，最后医生还对我说：“伤口很小很漂亮哦！”

我无语。

10.

当妈后才知道，你疼孩子，孩子疼你——生时阵痛,生后伤口疼、腹疼、继而奶胀疼，乳头被吮吸破皮皴裂直到重新长出一层粉兮兮的鲜肉皮……所以你一定得把身边这个小家伙疼回来,她让你多疼,你就要多疼她。

此为记。

1.

看育婴书上说，加大顺产机会的简单运动就是散步，所以，只要不下雨，老妈总是陪我到楼下去散步。散步的地方属于一个家装市场，修建得颇为宽敞，很适合漫步。很多附近的居民都喜欢牵着自家的宠物狗来此处溜达。

昨天老妈突然指着那些人对我说了句：“他们遛狗，你遛胎！”

2.

朋友C是去年7月生下孩子的，至今一人在家带孩子，很辛苦。她丈夫因工作繁忙，很少回家。每次即使回到家，也待不了多长时间。

有一天，她丈夫早晨帮C买了菜，回家吃了顿饭就又要走了，抱怨到道：“TMD，每次回来都只能呆屁大点时间！”

C回了句：“屁大点时间？我看足足也够上个大号的时间了吧！”

2010年12月，本以为这里会有我们更多的学生

当年开博的时候，我写过一篇《艰难的沉淀》，那个时候，我希望自己转行，过不一样的生活，做不一样的工作——而现实告诉我，那条漫漫而修远的路并不好走，于是我“弃文从商”，开始了长达四年的创业生涯。

这期间，发生很多事情，很多朋友离开，很多人劝我放弃，更多的时候，是自己的倔强坚持。

我觉得抱怨身边的创业环境不佳没有任何意义，从自身来看，我也确实缺乏强健不屈的销售能力以及充沛的资金来源，我一直在探索让公司转逆为顺的途径，直到2010年下半年，一笔接着一笔的外贸进出口业务咨询让我似乎看到了曙光。

只是天有不测风云，DR L的突然离去让我彻底丧失了继续维持公司的信心，我迅速地结束了一切——辞掉员工，转租写字楼……看着人去楼空的景象，我不免在心底问自己：这四年，我到底获得了什么？如果我让公司真正正常运转过，那么即使我和DR L都不在人世，它依然可以继续存在，可是很显然，我连最基本的都没有做到。

而就在我心情跌至谷底之时，我的孩子却已经在肚子迅速生长，直至今日，他/她已经有了冬瓜般的规模，预计在这个夏日的七月，呱呱落地。

然而，将来的路，又在哪里？

08年的今天，汶川地震，奶奶去世，11年的今天，是DR L去世3个月零5天。

“生老病死”这四个字，恶狠狠地刻在我心里，让我感到无限的压抑。

好久没有在博客上写这么私人的情绪了，就算是发泄吧。

今天小V同学来看望我，我们交谈了一下午，在此谢谢小V，另外，其实我的幸运数字也是7，这真是一个意外。

小V走后，我花了两个小时整理了自己的163邮箱，发现了一些朋友曾经转来却没有仔细看过的好文章，比如这篇刘瑜的旧文，文中关于孤独、寂寞的诠释，令人耳目一新，貌似是对我目前状况的一种有效的鼓励吧。

不过，想想我一老早总是挂在嘴边的那句：“到了最后，能帮自己的永远只有自己！”好像也有异曲同工之妙？

只是，现在重新再体会这种感受，似已有千万重的不同了。

——Pin

一个人要象一支队伍

作者：刘瑜

前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。

她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym，几点一线”。

我说我没什么好招，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。“适应孤独，就像适应一种残疾”。

我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。

快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难不可遏制的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以“强求”的，都具有耕耘收获的对称性。

我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。就说昨天一天我都干了什么吧：

10点，起床，收拾收拾，把一本书看了一大半的明史的书看完。

1点，出门，找个coffee shop，从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。（期间凝视窗外的纷飞大雪，创作梨花体诗歌一首）。

7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回email若干。

10点，看了一张dvd，韩国电影“春夏秋冬春”。

12点，读关于冷战的书两章。

2点，跟蚊米通电话，上网溜达，准备睡觉。

这基本是我典型的一天：一个人。书，电脑，dvd。一个人。

一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。

多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。

我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集。我很难找到和自己一样一望无际的人。

有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

好像的确是越来越傻。

但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、msn……的生活里，没有任何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说政论论文饱博客而且写得如此饱满热情，我刘瑜又是何等顽强的一株向日葵。

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。

有时候，人所需要的是真正的绝望。

真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。

它还不是气馁，不是得过且过，不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。

那天偶然想起我过去几年写的这三个小说，《孤独得象一颗星球》《那么，爱呢》《烟花》，吃惊地发现，这里面其实有一个轨迹，从忧伤到怨恨，然后再到绝望。

绝望，就意味着自由。

以前一个朋友写过一首诗，名字叫“一个人要象一支队伍”。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就象一支队伍，不气馁，有召唤，爱自由。

现在看来，我也只能面对内心招兵买马了，一个人成为一支队伍。人家一个人象一个军，我象一个营，一个连还不行吗？
当然我的队伍没有他们的那么坚定，肯定有逃兵，经常嚷嚷着要休息，但是，我还在招兵买马呢，还前进呢，还边走边唱南泥湾呢。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我an unexamined life is not worth living，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。

当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。

因为这幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

咦，怎么说到这儿了呢？本来是想谈谈自己克服寂寞的经验的，结果活活写成了一篇自我吹捧的范文，就当是本营长写给士兵们的战斗动员书吧，分析当前的形势和我们的任务.