刚参加完一个同事的婚礼回来。对于婚姻，有些感想。
我对婚姻素来很悲观。可能跟我从小感受到的家庭气氛不太和睦有关。我的父母个性都很强，他们生活了一辈子，也斗争了一辈子，到头来却是谁也改变不了谁，白白地做一对怨偶。《约翰·克里斯朵夫》中，葛拉齐亚拒绝克里斯朵夫结婚的提议，说“幸福的婚姻实在太少了。这个制度有点儿违反天性。要把两个人联在一起，他们的意志必有一个受到摧残，或者竟是两败俱伤”，我读到这里，深以为然。不单是我家，凡是我接触过的家庭，夫妻之间很和谐很甜美的，可以说一个也没有。
记得大学的时候，读到池莉《绿水长流》里一段对话，是小说里的“我”遇到婚姻方面的疑惑，去请“姨奶奶”指点迷津。“姨奶奶”年轻时倾国倾城，姨父的爱情是如此强烈，以至不顾党组织的反对，牺牲掉政治前途，也要跟“姨奶奶”结婚。找拥有过这样惊人爱情的人作爱情婚姻方面的导师，实在再合适不过。
小时候读辛弃疾《丑奴儿》：
少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
一边摇头晃脑地念着，一边笑这老头儿何以如此古怪，有什么愁直说就是了，干嘛蹦出不相干的天凉天热来。如今总算知道点滋味了。
昨天深夜，我看到了张仁杰的blog，其中一篇是这么写的：
刚写完日记，想关掉电脑休息一会儿，然后到外面看看有没有流浪的老人或者孩子，可是我却没有半点睡意，老是看见杨丹的影子。今天我尽量不再想起杨丹，我真的想忘记我以前和杨丹生活的点滴，我想重新开始我的明天，但是我不能。晚上我一个人偷偷地哭了，哭的很痛快，哭的也很无奈。我开始怀疑我自己，开始怀疑我的眼睛，或许我是在做一个梦，一个让我感到难过的梦。我真的不想长大，更不想成熟，可是现实注定了让我成熟，面对现实我必须成熟。每次回家的路上，我看见很多年轻人高兴地打台球的时候，我真的很羡慕他们。他们的日子真的很好，无忧无虑，而我却要经历一次次的心灵折磨。为什么生活对我是如此的不公。为什么杨丹就这样简单的离开了我。为什么？
现在每次和我求助的人，我都会小心地珍惜，我不想再看到类似的情况。我想尽力地帮助他们，很多时候我都想把我自己买了，来帮助他们，给他们希望，可是到现在为止，没有人愿意收买我。好的时间不多了，我必须看看昨天晚上的那个奶奶在不在，给她送点吃的，希望奶奶过的好一点。
习惯的力量是很大的。它可以让一个孩子视父母的付出和牺牲为理所当然，从不懂得感恩，如果有朝一日父母没有能力再为他不断增加的要求付帐了，他就大哭大闹，满肚子的怨气。
有的人想寻找一个可以爱一生的人：想到他/她便没来由地喜悦，只要看到他/她就觉得幸福，无论他/她是衣冠楚楚还是蓬头垢面，一概喜欢；了解而且接受他/她的缺点，像心疼一个小孩子一样心疼他/她由于自己的不足而必须承受的坎坷和磨难……可是，要找一个人，一生都堪配这样的爱，是不可能的。
（一）
经历了许多种过日子的方式之后，我觉得自己的日常生活，还是一定要被严格的有规律的作息时间管着，否则身体也要坏，事情也做不好。其实年轻人谁不讨厌规规矩矩？谁愿意把自己的时间分割成小块，玩也不能整通宵，睡也不能到日高？唉，可是我再也挥霍不起了。
我希望自己能有理性的生活，不求新奇刺激，但求充实安宁。这也是最适合我性格的生活。
什么是妄念？那就是在临死的时候，才发现毫无价值的东西，不但毫无价值，而且给人徒增烦恼的东西。它把人的眼睛遮住，使人与真实隔离，没法真正在意那真正有价值的东西。
如何认清和消除妄念呢？没有别的办法，只有经历一次死亡。我相信死去后，可以再活一次的话，许多人会活得更清醒一些。可是没有人会有这样的机会。
有时对一件事，对一个人，也会有妄念的。妄念带来的痛苦如青灰色的呛人烟雾，迫使人想逃离，而寻求解脱。于是只好完全弃绝，跟那件事绝缘，跟那个人绝交。这时候，突然地，哪些是妄念，哪些是该真在乎的，就会分得清楚了。
突然发现我站在泡沫里，眼里、手上、脚上都沾满了泡沫，它们很漂亮，因为反射了太阳光的缘故，显得光彩斑斓。
像个吹泡泡和玩弹珠的孩子般，我被泡泡包围，一度觉得很幸福，有时也觉得很悲伤，因为有些泡泡明明看上去很大很真实，可是我一抓，它就破了。“啪”的一声，落下一些细碎的水屑，就什么都没有了，我的眼睛里还留着它的印象，很大很真实。
中国现代文学：
《故事新编》（鲁迅）
《朝花夕拾》（鲁迅）
《志摩的诗》
《丰子恺散文选集》
《周作人散文集》
《傅雷书简》（又名《傅雷家书》）
《雅舍小品》 （梁实秋）
《家》（巴金）
《春》（巴金）
《秋》（巴金）
《呼兰河传》（萧红）
《寄小读者》（冰心）
《储安平文集》
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